about it
un angolo dove poter concretizzare il turbinio di pensieri che affolla una mente confusa. insomma, "un bell'uomo". (tnx 2 YoShI & KiNg 4 SuGGeStIoNs)
about her
una ZME™, ovvero una Zangona Momentaneamente Emigrata (thanks to Dapo).
teatrale. fancazzista. allegra. energica. coinvolta. nostalgica. problematica. malinconica. dinamica. sensibile. creativa. bisognosa di certezze costanti. collerica. orgogliosa. difettosa. paranoica. passionale. divertente. forte. fragile. impulsiva. zangona. pensierosa. gelosa. complicata. nevrotica. sognatrice. illusa. ansiosa. instabile. cazzona. lunatica. amica. logorroica. estroversa. introversa. indecisa. triste. autolesionista. schietta. regista (perche si fa i film). insomma, una cosa strana.
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Per le volte in cui, sai, non potrò proprio esserti accanto, ricorda che vivremo insieme il resto della nostra vita ed oltre questo. Per le volte in cui dubiterò di te e tu farai altrettanto, ricorda le parole e le risate tra lupi che perdono peso. Per ogni volta che prenderai esempio, cerca di non diventare mai la brutta copia di qualcun altro. Per ogni nota che ascolterai sull'autobus e che ti scenderà lenta in gola, ricorda di guardare la gente per come è dentro e di continuare ad amare con l'amore di mille persone. Per le volte in cui vorrai piangere da solo e che saranno tante, pensa che io so come ti senti. Per il tuo non chiedere mai niente in cambio del tuo amore, ricordati di chiedere me in cambio, ti prego. Perché tutto ciò che vorrai essere,lo saremo insieme. ed io, ogni giorno, di te m'innamoro.
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| CURRENT MOON lunar phases |
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http://www.anobii.com/laika87/books --- il piccolo principe, l'alchimista, noi i ragazzi dello zoo di berlino, alice nel paese delle meraviglie, the gina show, pinocchio, il libro cuore, il diario di anna frank, cosetta, arrivederci ragazzi, fumetti a palate, undici minuti, musica per organi caldi, sulla strada, esorcisti e psichiatri, il mito dell'identità, panino al prosciutto, elogio alla follia, maneggiare con cura, schegge di russia, superwoobinda, il mistero dello scoglio, mistandivò, l'aleph, la fattoria degli animali, i Simpson e la filosofia, martin eden
...
alice nel paese delle meraviglie, pallottole cinesi, kill bill, film della disney fino al 2000, così è la vita, tre uomini e una gamba, chiedimi se sono felice, la vita è bella, 8 mile, scary movie 1-2-3, donnie darko, trainspotting, i film "di natale", alexander, matilda sei mitica, merlino, come te nessuno mai, mamma ho perso l'aereo, sister act 1-2-3, il professore matto 1-2, la famiglia del professore matto, il miglio verde, l'esorcista, giorni contati, il corvo 1, the nightmare before christmas, the blues brothers, dodgeball, batman, paz!, il mistero di sleepy hollow, edward mani di forbice, slevin - patto criminale, l'angelo azzurro, suspiria, carlito's way, i guerrieri della notte, la casa dalle finestre che ridono, denchu kozo no boken, shining, pulp fiction, slc! punk, l'esorcismo di emily rose, kung fu panda
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primi aiuti e pazienza 2 Larry
e da sempre grazie a..
{ giovedì, 14 maggio 2009, maggio 14, 2009 00:27 }
c'è una bella arietta fuori.
di quelle che ti fanno venire voglia di metterti seduta dietro casa davanti ad una frisa, con l'amica di sempre a parlare di cose stupide.
di quelle che ti fanno venire voglia di sdraiarti sul dondolo e annusare il cielo.
di quelle che ti fanno venire voglia di andare al mare..
di quelle che ti fanno dimenticare..
non so cosa mi passa per la testa. mi dimentico che è quasi passato un anno. mi dimentico che dovrei avere più fiducia in me stessa. mi dimentico che devo smettere di essere sempre sulla difensiva, che non devo prendere ogni frase come un attacco personale, ogni parola come critica diretta, che non devo essere così "affamata" perchè non c'è motivo di esserlo. ho tutto quello di cui ho bisogno, non c'è motivo di creare un problema quando non esiste.
cerco di costruire la perfezione, ma un piccolo calo d'attenzione mi fa sembrare tutto più vuoto.
mi dimentico che in realtà tutto questo mi succede a ridosso di pochi giorni e poi mi passa tutto, come se niente fosse successo.
devo dimenticare di avere paura di qualcosa che non esiste.
mi dimentico poi che l'uomo non è una donna, che se dice "si" è "si", se dice "no" è "no", se dice "scegli tu" è proprio quello che intende e se dice che tutto va bene allora tutto va bene.
tutto va bene.
tutto va bene.
tutto va bene.
che fatica.
www.laika
commenti
{ lunedì, 04 maggio 2009, maggio 04, 2009 12:42 }
gli stonecutters sono tornati.. le giornate sono più lunghe.. c'è tanto sole.. c'è molta più luce.. e tutto questo influisce positivamente sul mio umore. salvo quei giorni bonus, una volta al mese.. dovrei abituarmici, cavolo, ci si è abituato lui!
siamo donne, cioè, sono donna, eppure questa cosa non riesco a gestirla. mi rendo conto che è tutta una stupidaggine psicologica, mi rendo conto che scrivere di questo dovrebbe aiutare, aiuta, però non lo so! poi mi rendo conto, con il senno di poi, che sono veramente stupida.
la verità è che ho paura della mia "picciusaggine". ho un deja vu. ho paura perchè ho il mio solito problema: penso di dare fastidio. penso di non essere all'altezza. penso che tutto possa crollare da un momento all'altro per colpa mia. penso di dover essere sempre perfetta: sorridente, attiva, allegra. e il sorriso che si spegne in me è indice di stanchezza, più fisica che morale. e penso di essere contagiosa. non voglio essere un peso. non ho mai voluto essere un peso. nonostante io abbia un certo peso. eheh. forse penso troppo.
senso di inadeguatezza, ecco tutto.
poi però ti guardo.. mi rispecchio nei tuoi occhi.. e mi convinco che tutto andrà bene, perché non può essere diversamente.
e in ogni abbraccio, in ogni parola, ricordo di quando ero piccola e mi vantavo di essere forte. lo sono, ma anche io ho bisogno di protezione. e tu riesci a darmi quel senso di sicurezza che nessun'altra persona è in grado di darmi.
ON AIR: radiohead - creep
www.laika
commenti (1)
{ domenica, 26 aprile 2009, aprile 26, 2009 00:53 }
non ha senso piangersi addosso. non ha senso piangere. è vero, ho dato fondo alle mie riserve idriche oggi, ho avuto una giornata pesante, molto, dal punto di vista fisico e psicologico. un nuovo crollo, più che un crollo un'inondazione, ma il pericolo è più che rientrato. se ne parla, se ne riparla, si cerca un punto di contatto, si lavora insieme, si sta insieme per fare le cose insieme, per risolvere i problemi insieme. insieme. io e te.
ogni altra parola è solo superflua.
grazie. 
www.laika
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{ giovedì, 23 aprile 2009, aprile 23, 2009 22:51 }
mi spaventa il mio corpo. grande e grosso (è un modo di dire!) com'è, si fa comandare da un cervello piccolo piccolo (il mio). cos'è quella strana cosa che ti dà tremore, nausea, vertigini, senso di vomito? no, non sono i peperoni.. e ho già provato questa sensazione qualche mese fa, per un motivo del tutto sconosciuto, credo, e di nuovo poco fa. in realtà quello di allora era un inizio, ma l'ho riconosciuto l'attacco di panico, mi è bastato vederlo per anni in mia sorella o nella mia migliore amica per riconoscerlo subito. e, come spesso accade, sai quello che sta succedendo, ma non sai cosa farci. non sai come bloccare la tachicardia, non sai come respirare a fondo e il fiato corto si impossessa di te, non sai come fermare i pensieri soprattutto: hai paura di morire, forse vorresti morire, hai le vertigini e non sai come fermare tutto questo. è l'attacco di panico, e non esagero.. io ne ho provato poco magari, ma mi è stato sufficiente per capirlo ed interiorizzarlo, fin troppo.
poco fa, davvero senza motivo, ho rallentato il mio respiro per qualche minuto: dovevo concentrarmi per allontanare quella pessima sensazione, che viene così senza motivo quasi, e ho sentito la tachicardia, lo stomaco, i piedi freddi, i muscoli che si muovono da soli.. è stato un attimo: una scena da un film, neanche troppo impegnato. ma stavolta non è stato devastante come la prima volta, si è trattato di pochissimo. fortunatamente il pericolo è rientrato.
come se non bastasse la maledetta sindrome premestruale! ma tutte io le tengo!
www.laika
commenti (1)
{ sabato, 18 aprile 2009, aprile 18, 2009 23:32 }
Gesù è un figo. e basta.
può sembrare un pò blasfema sta cosa, ma alla fine mica ne sto parlando male.. poi abbiamo un buon rapporto io e lui. solo che la notte di pasqua qualche ripensamento l'ho avuto. non sulla religione, intendiamoci. è un pò che non vado in chiesa a sentire le prediche.. e forse sarebbe stato meglio continuare così. a parte questo.
buona pasqua, buona pasquetta, passata al chiuso giocando a pallone e mangiando come i maiali, ma sempre bella è stata.. io, mauro, andrea, federica, davide, genitori miei.. si si
carne alla brace..
per il resto ieri, 17 aprile, ho compiuto 22 anni..
e come al solito chi doveva ricordarsene aveva altro da fare. ma va bene, non tutti hanno una buona memoria - o un buon diario come me..
solo che una un pò ci spera..
e poi rimane delusa..
ma ho passato una giornata meravigliosa lo stesso, con il mio cappuccino con il 22, la colazione con valeria ed enrica, la torta della famiglia di mauro, i miei che stavano bene e non stavano nervosi per un motivo o per l'altro.
un pò di lacrima facile ultimamente, ma ho un alibi: sono emo.
scherzo :)
www.laika
commenti (2)
{ giovedì, 09 aprile 2009, aprile 09, 2009 13:50 }
è vero che ho delle crisi passeggere. tutto perchè.. ho un'insicurezza di fondo, che non so da dove proviene. o forse lo so, forse mi è sempre piaciuto sminuirmi, per poter essere più apprezzata.. è uno stratagemma che funziona a tratti: sul momento gratifica, ma a lungo andare pone le basi per degli scompensi a livello psichico..
".. io soffro quattro volte: perché lo sono, perché mi rimprovero di esserlo, perché temo che finisca per ferire l'altro, perché mi lascio soggiogare da una banalità: soffro di essere escluso, di essere aggressivo, di essere pazzo e di essere come tutti gli altri" (r. barthes)
ed è per questo che ora mi ritrovo ad operare un lavoro lento e costante, aiutata in maniera massiccia da chi mi capisce, da chi ho veramente accanto.. da chi non perde tempo a litigare per questioni geografiche, da chi forse non soffre in qualche modo, di manie di protagonismo o di persecuzione, non che io sia molto meglio.. volevo scrivere di questo qualche tempo fa, di come il mio carattere strano mi porti ad ignorare le cattiverie di quelle persone che non dovrebbero nemmeno pensarle e a prendermela con chi non mi conosce e lo fa in buona fede.. così come ho imparato a riconoscere le categorie da cui stare alla larga, imparerò piano piano ad essere più attenta, a volermi più bene magari..
quando mi si diceva "ti piaci?" io rispondevo "mi stimo". devo cominciare a cambiare un pò di risposte.
rimugino tutto il tempo su di me, soffro di egocentrismo, ed è quello che mi dà più fastidio.. anche se c'è da prendere atto che davvero sono diversa: il mio carattere ricade in parte sugli altri, per il resto è lotta quotidiana con lo stomaco e la somatizzazione..
a proposito di stomaco, le mie vicissitudini alimentari e cliniche forse sono ad un punto di svolta: sembra proprio che io sia intollerante a qualche alimento. ho fatto le analisi preliminari e sono risultate positive, oggi quelle più accurate, se escono il latte o la farina sono morta.. però se tutto va bene e come spero io, nel giro di un periodo mi trasformerò.. spero!
comunque, crolli emotivi a parte, ci sono altri crolli ben più importanti.. quello che è successo in abruzzo è assurdo.. forse perchè è qualcosa di talmente lontano da ciò che sono abituata a vedere, forse perchè so che il salento è una terra che mooooolto difficilmente vedrà un terremoto (e speriamo che il mar mediterraneo non si monti la testa, decida di fare l'oceano e ci proponga uno tsunamino), non abbiamo vulcani, non abbiamo laghi..
al massimo abbiamo un sacco di disoccupati..
wow, ho fatto della satira!! in questo post c'è veramente di tutto..
e a proposito.. studioaperto, siete degli idioti!!!!!
..ah ve l'ho detto che io e mauromio siamo andati a vedere caparezza a molfetta poi, no?
beh, siamo andati..
e non ne voglio parlare..
però me lo volevo ricordare..
tutto qui.
www.laika
commenti (3)
{ giovedì, 09 aprile 2009, aprile 09, 2009 00:12 }
"sono felice
che ho te
che sei un sogno
anche se non lo capisci
e non so come fare
a fartelo capire
devi crederci
devi crederci che sei bella
devi crederci che sei intelligente
devi crederci che sei speciale"
[...]
www.laika
commenti
{ sabato, 28 marzo 2009, marzo 28, 2009 10:49 }
wow, è da un mese che non scrivo!
non che non abbia nulla da dire, anzi.
ma il tempo manca.. anche ora.
e ho così tante cose in testa che non riesco a dirle. :)
ma va tutto bene, vi basti sapere questo..
non potrebbe andare meglio.
www.laika
commenti (1)
{ giovedì, 26 febbraio 2009, febbraio 26, 2009 19:07 }
questa mattina ho messo piede nello scientifico.. di nuovo. uno scientifico un pò più blindato, un pò più aggiornato, un pò più. il solito gigi e la solita giovanna all'entrata, felici ma non ti lasciano passare manco a morire, ma per fortuna vengono direttamente dalla classe a prelevarmi, nel momento esatto in cui i due guardiani si allontanano simultaneamente per delle faccende :D
lunedì mi vedo a ricominciare l'ennesima dieta da un mese, come al solito del resto.. un pò più di impegno per il resto del tourdeforce..
voglia di terminare di studiare..
de blasi dice che mi vedrebbe bene come insegnante.. sarà!
tanto triste ieri..
sarebbe bello che il mondo fosse come pet society..
www.laika
commenti (7)
{ venerdì, 06 febbraio 2009, febbraio 06, 2009 17:56 }
l'altra sera è stata assurda. c'era il concerto ma è passato di nuovo in secondo piano, perchè al centro di tutto ci sono sempre io, la solita egocentrica.. non sto a dire per filo e per segno, so solo che le lacrime virtuali si sono sprecate, i pensieri affollati, ma di fianco a me c'è qualcuno con un ventaglio che li ha allontanati lentamente, ma in modo deciso. mettendomi di fronte, di nuovo, a quelle che sono le mie debolezze, ma anche quelli che sono i miei pregi. perchè è quello che mi è sempre mancato, qualcuno che mi aiutasse ad avere fiducia in me. ed è passato così tanto tempo che faccio ormai fatica a riconoscere le mie qualità nascoste (molto nascoste), ma so che con il tempo e con questo valido aiuto continuerò a crescere. appena a casa ho riversato tutto su carta, e mi sono sentita meglio.. ci ho pensato, ci ho ripensato, ho sorriso di alcune frasi che non mi aspettavo e che sinceramente mi hanno colpita, ho pianto di situazioni che potenzialmente potrebbero accadere, ma la vita va vissuta nel presente. che senso ha rovinarmela pensando a quello che potrà succede (in bene e in male) dopo? che senso ha farsi tutti quei film in testa e mettere l'oggetto dei miei pensieri in situazioni in cui io stessa non vorrei che si trovasse? perchè alla fine funziona così.. tanto si ha paura di una cosa, che questa finisce per succedere davvero..
e io non ho alcuna intenzione di far avvenire ciò. io non devo avere delle paranoie. non perchè facciano male o perchè mi avvelenano il cuore. semplicemente non ho alcun motivo per cui dovrei averne.
semplice no?
: )
www.laika
commenti (10)
{ domenica, 01 febbraio 2009, febbraio 01, 2009 01:58 }
tutto procede, più o meno a rilento, secondo i buoni propositi fatti per l'anno nuovo. che avevano a che fare, fondamentalmente, con lo studio, la forma fisica e la fatica. diciamo più per i primi due..
non scrivo da un mese, lo so, nonostante si susseguano cose una dopo l'altra, ogni giorno, ogni momento, anche ora che dovrei stare a dormire..
faccio la spola tra il computer e jane eyre, questa sera, a quanto pare il sonno non vuol saperne di arrivare, e nessuno dei due mi aiuta in questo. il computer aumenta l'attenzione, e il libro.. beh, mi fa male il solo pensare di chiuderlo, ma dopo dieci capitoli non capisco più quello che leggo e devo fare pausa per forza..
in tv c'è marzullo, in casa solo la grande con qualcuno che spero sia il suo ragazzo. qualche sera fa c'è stata una bellissima cena a casa mia: io, ammore, andrea, letizia, sickmarco e speedking.. e lei non ha mancato di farsi notare, facendoci stare zitti intorno alle dodici meno venti. ma vedi questa..
la sindrome premestruale è qualcosa di veramente potente. all'inizio pensavo che fosse solo una questione di autoconvinzione, invece mi guardo attorno e mi guardo indietro, ed è qualcosa che esiste davvero!
cose strane.. ci sono riconosciuti persino dei sintomi, come una normale malattia, ed è definita come una reazione allergica del corpo.. vabbè. fatto sta che sto qui alle due di notte con il pc in mano a scrivere cose senza un senso preciso, primo di febbraio, a pensare all'unica persona che mi permette ogni giorno di sorridere, anche in questi momenti che vorrei evitare, a pensare che ci sono un milione di cose da fare, a pensare e basta..
la cosa bella è che la maggior parte dei miei pensieri è rivolta ad una sola persona, ed è quello che mi dà forza.
mi sento così piccola..
www.laika
commenti (4)
{ venerdì, 02 gennaio 2009, gennaio 02, 2009 19:08 }
giorni buffi. tentativo di linciaggio scampato per poco.. a gallipoli tutto può succedere. ma alla fine si mangia e si sta insieme.. però sale il nervoso quando sai che è stato invitato qualcuno che non volevi, no? così come l'altra sera.. io non ci vengo al raduno, se le cose sono andate in un certo modo, cosa importa a me di rivedere gente che non sento da una vita? cosa mi importa di persone che hanno condiviso gioie e dolori del liceo che spariscono dopo il primo anno di univerità e i vari "non perdiamoci di vista"? questa è ipocrisia bella e buona.. ero la prima ad organizzare le mangiate assieme, a chiamare a tutti, a trovare un giorno X che fosse adatto a tutti quanti.. poi ho aperto gli occhi, e ho capito che se agli altri non importa, perchè dovrebbe importare a me? se sono rimasta in contatto con quelle poche persone, un motivo ci sarà..
capodanno abbastanza tanto intimo quanto divertente, ed è andata proprio come previsto: si è mangiato, si è giocato, si è brindato, ci si è divertiti.. non poteva andare meglio. passare poi il primo dell'anno con una parte del tuo cuore ha un valore aggiunto.. è stupendo.
la gente non capisce l'arte. specialmente chi tanto si atteggia ad intellettuale.. non vedo che motivo ci sia a rispondere "per le rime". ed essere riprese perchè mi piace fotografare certi oggetti non è carino, specialmente se non si sanno i motivi..
qui tutti si credono meglio di tutti..
ma la ruota gira, e infatti la giustizia divina ti ha colpito di nuovo.. tocca sbocchi.. appunto..
ottimo inizio di anno nuovo..
ci sono i buoni propositi e la volontà di tentare di metterli in pratica :D
speriamo bene per tutto..
sono fiduciosa.
mai come quest'anno.
grazie soprattutto a te.
www.laika
commenti (22)
{ martedì, 30 dicembre 2008, dicembre 30, 2008 01:53 }
ok, sono emotiva, punto. che succede.. succede che non ho più un muro davanti e sono completamente trasparente. c'è da piangere, piango, c'è da incazzarsi, mi incazzo, c'è da ridere, rido. ma soprattutto piango. piango per gli aristogatti, piango per un pensiero stupendo, piango per la felicità di tre giorni in simbiosi..
natale pieno di regali, la veglia passata a parlare di quanto fossero squariati quelli del coro, don napoleone, i lettori, un pò tutti và.. a pensare col cervello di covatta a come trasformare l'omelia in qualcosa di divertentemente blasfemo..
gli scazzi tra amici non mancano, ma sono forse quelli che ti ricordano perchè dopo tanti anni continui a frequentarli..
dopo un anno i gardenya al sinatra, come lo scorso anno, in tre solamente, e l'aria di bufera che tirava lasciava un'amarezza che avrei preferito dimenticare, accentuata dal fatto che per un caso o per l'altro io e la mia migliore amica abbiamo visto il concerto divise, niente discussioni, solo una fatalità..
però nonostante tutto questo io sono felice, ma come faccio a spiegarlo? anche se ogni tanto mi abbatto per niente, anche se ogni tanto mi metto pensierosa, io sono felice, che cos'è? che cos'è che ancora mi dà la tachicardia, che mi fa vedere tutto rosa, che fa in modo che mi brillino gli occhi ogni volta, tutte le volte, come se fosse il primo giorno.. no, non sono pasticche.. ma fa girare la testa, disinibisce, rende leggeri, allegri e sereni..
tutto finisce quando chiudo gli occhi per dormire.. ma ricomincia quando al mattino li apro e ti ho accanto che ancora sogni beato..
www.laika
commenti (1)
{ mercoledì, 24 dicembre 2008, dicembre 24, 2008 21:01 }
.. e poi niente, volevo fare una dissertazione su di me, sulle persone, sui libri, sui pensieri che ogni giorno mi affollano questo cervellino, e il mio unico neurone non ce la fa.. soprattutto perchè il 90% di essi è rivolto ad una persona sola ;) quindi il resto del mondo in quel 10% non ce la fa e mi confonde..
però volevo solo dire che tutto va bene..
e che oggi è natale.. cioè, stanotte..
e stranamente quest'anno non sono triste.. anzi..
:)
auguri..
www.laika
commenti
{ lunedì, 08 dicembre 2008, dicembre 08, 2008 18:46 }
diciamo che fondamentalmente sto crescendo. cerco ancora di rimanere scema nell'animo, ma quando finisci a scontrarti con qualcosa che vedevi lontana anni luce, non si può più scappare. come quando da piccola cercano di nascondere l'amarezza dietro caramelle e cartoni animati perchè sei piccola, e tale devi restare, che senso ha metterti di fronte agli eventi? eppure mamma ci ripete spesso che siamo sempre state più mature della nostra età. sarà.
in mia sorella tutta questa maturità non ce la vedo. non che io sia migliore di lei, ma mi reputo abbastanza "persona" da capire come comportarmi quando serve. lei sta incarnando pian piano ciò che ho sempre cercato di evitare in una persona. l'arroganza, la supponenza, la superbia? non lo so. non so come definire qualcuno che pretende la tua presenza solo per essere trasportata. non so come definire qualcuno che chiama in piena notte in preda a crisi di pianto e che si dimentica della tua esistenza non appena il ragazzo torna. anche solo telefonicamente. ringhia quasi..
pretende, sempre. e non le si può dire di no: parte altrimenti con una valanga di domande per convincerti che sei una feccia umana e che "se non hai voglia di portarmi dimmi NO e non insisterò", rimangiandosi tutto non appena il NO viene fuori..
prende come attacco tutto ciò che le si dice e nel momento in cui c'è da affrontare una discussione, tira fuori termini come "metafisico", "filosofico", "immanente" et similia, da far innamorare il mio professore di filosofia forse, ma ad un certo punto anche lui si indispettirebbe. sta diventando sempre più una persona che si erge su un podio troppo in alto per noi miseri mortali. il che fino ad un certo punto va pure bene, in fondo sta studiando, sta studiando per il ragazzo, ma sta studiando, anche troppo. "a che gusto vuoi il gelato?" "bah, metafisicamente credo che l'archetipo delle mie papille gustative preferirebbe piuttosto e anzichenò un decimo di mistura di pianta di cacao in eguale misura con della bacca di vaniglia così da rendere il mio trascorso più lieve e meno amaro".
..........
vabbè. tutto questo non lo dico con tono nervoso, prima magari sì.. in realtà è più dispiaciuto, non so nememno io. io sono quella persona che dimentica in fretta, almeno quando si tratta di cose di poco conto come queste. paziento, e penso.. ma sì, per questa volta. magari poi si renderà conto..
e invece la storia è sempre la stessa..
[continua]
www.laika
commenti (1)
{ martedì, 02 dicembre 2008, dicembre 02, 2008 19:23 }
potrei.. dovrei.. scrivere un milone di cose.. che poi passavano di mente perchè internet faceva, fa i capricci..
ma sto bene..
e il mio amore è quanto di più stupendo ci possa essere..
per ora solo questo.
e questo:
http://www.myspace.com/pearldrops08
mi sono messa in affari..
seh, come no!
www.laika
commenti (1)
{ giovedì, 20 novembre 2008, novembre 20, 2008 12:46 }
e alla fine c'è passato un san martino di mezzo, solo che abbiamo bevuto io e fede, dal momento che gli altri facevano a gara a chi avesse più bacilli malati influenzanti raffreddanti. però la carne c'era, e tanta! ed è proprio da quel giorno che ho cominciato a fare sogni allucinanti tutte le notti, robe strane che comprendono mostri, dinosauri, rapine.. guardo troppo dragonball mi sa. domenica rimpatriata al mac con andrea e letizia, vogliamo vincere in suv.. anche se il cibo sa di cartone a me piace, sarà che da piccola mangiavo il cartone.. francesco mangiava il polistirolo da piccolo, quindi perchè lui si e io no? domenica è stata da ridere veramente tanto, degna conclusione con cioccolata calda a casa mia, fuori la pioggia, sembrava la pubblicità del ciobar, solo che invece della musica felice che si sente bisognava star zitti chè valentina dorme.. scherzi? vabbè dai ha pure ragione..
ieri finisce il tirociniom, alleluia o forse no? a me stava piacendo l'idea.. poi sono stata promossa "capostagista per finta", mi sono trovata a gestire 7 ragazze che mi seguiranno.. ad ogni modo per festeggiare ieri sera leitmotiv in ateneo, sostituisco più che degnamente quel brutto ricordo che avevo, rivedo un sacco di persone, sickmarco, neretum e compagnia, cruski vari, exmariti :D è tutto così bello, anche se c'è tanto tanto freddo..
il mondo là fuori sta diventando sempre più grande, sempre più vasto, e le prospettive che tutto possa diventare realtà mi spaventano un pò, forse perchè solo ora comincio a realizzare qualcosa di concreto, finalmente..
e non sono sola, in questo spazio così vasto che mi spaventa, non sono sola, riuscirò a fare tutto perchè ho qualcuno che crede in me.. che ci crede.. e che rende ogni attimo stupendo, ogni piccola cosa importante, ogni giorno da ricordare.. mi basta un abbraccio per sapere che ci sei, che sei vicino a me.
www.laika
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{ lunedì, 10 novembre 2008, novembre 10, 2008 11:50 }
sabato abbiamo ampiamente collaudato i freni della Y10.. e funzionano, per fortuna. continua il censimento dei paninari di lecce, e siamo quota 11..
sembra che la torta mimosa sia piaciuta a tanta gente.. mò lascio tutto e mi apro un ristorante.. sabato a quello cinese, che ultimamente fa più male che bene.. ogni volta c'èqualcuno a cui prende male, per un motivo o per l'altro! fortuna che poi passa tutto.. portiamo i secondi a casa e ce li godiamo in santa pace, dopo tante parole e tanti abbracci..che servono, ah se servono. il bello di essere in due è che non si è mai soli..
e poi ieri..
e poi il mio capitolo mattia lo ha riscritto, faccio parte della sceneggiatura a X mani..
sto bene, sto veramente bene. tanto, tantissimo.
:*
www.laika
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{ venerdì, 07 novembre 2008, novembre 07, 2008 23:07 }
il tirocinio prosegue, e quasi mi dispiace che stia finendo. ci stavo prendendo gusto.. poi tra le tante cose ora faccio anche da tutor, e insegno tutto ciò che c'è da fare non ad una, non a due, ma a tre stagiste nuove.. poi c'è quello, poi ce sto io e semo cinque. alè. però tra un pò dovrei finire..
ma intanto ho cominciato la palestraaaa non vedevo l'ora! all'inizio dovevo essere solo io, poi si sono accodati mauro, federica (sorella di lui), andrea (ragazzo della sorella di lui) e davide (fratello del ragazzo della sorella di lui). insomma, il proprietario della palestra costruirà una statua in mio onore probabilmente, anche se sto ancora aspettando quella del costa rica.. praticamente il rinnovo del locale gliel'ho pagato io ahahaha
come ho fatto fino ad ora senza gli smashing pumpinks?
matti sta scrivendo una sceneggiatura a 4 mani.. a sei mani.. a tante mani insomma, per ora che io sappia siamo lui, io e mattitoma.. vedremo cosa ne verrà fuori.
oggi abbiamo fatto la spesa e in più quella per zia, ho visto 340 euro di roba in macchina..
e 58 cartoline per vincere la macchina, di quelle che ti danno ogni tot di spesa. ma niente..
oggi sono 5 mesi e io dovevo essere con il mio amore, ma lui è in croce (rossa), io a taurisano..
quindi si festeggia domani..
con i cuori di mela.
ma non solo..
www.laika
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{ venerdì, 31 ottobre 2008, ottobre 31, 2008 22:39 }
mi piace questa storia del tirocinio. soprattutto perchè più in là potrei collaborare al di fuori dell'università, se scrivessi un articolo che possa andar loro bene..
il posto è bello, faccio molte cose interessanti, leggo un sacco, parlo inglese -ma non lo capisco-
il direttore -quando ce sta- me fa morì. tipo l'altro giorno mi chiama nello studio.. di che segno sei tu?, mi chiede. ariete, rispondo io. e lui: aaah si si si forte, passionale, estroverso.. si si si vede!!! eh infatti -interviene la direttrice- lei è molto espansiva.. si si -continua lui-ma basta guardarle gli occhi.. guarda guarda.. al che io.. siccome so che sto cambiando colore, ciao.
non ho ritegno.
ancora niente per la palestra, spero in novembre.. per il momento la mia vita ruota intorno a questo benedetto tirocinio -7 ore al giorno- che spero di togliermi davanti al più presto.. intanto quando non c'è niente da fare mi uccido di youtube, l'ammore mi ha contagiata..
è stato il compleanno di mirko il 28, ma niente risposta. tutti vedono giulia a lecce tranne me. la guerra fredda in casa con la grande continua, e anzi c'è stata una piccola vittoria da parte mia per quel che riguarda la raccolta differenziata.. manco la facesse pe fa n'favore a me!!
a difendermi da queste persecuzioni varie c'è sempre lui accanto a me, il mio cavaliere senza macchia e senza paura. che mi insegna tante cose, tante nuove visioni del mondo e delle persone a cui prima non avevo fatto caso.. grazie. :*
david firth è ancora un genio.
www.laika
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{ sabato, 25 ottobre 2008, ottobre 25, 2008 01:13 }
minchia quant'è passato. beh, ho avuto da fare.. allora, in ordine sparso.
1. venerdi 17 ho rivisto paipers/gardenya, con serena, ivan e massimo.. emozionata si si
2. in casa continua la guerra fredda con valentinona che sembra ignorare le regole del vivere civile. si sente attaccata, ma io mi diverto a farla impazzire spostandole le cose..
3. amica mia, ho avuto veramente tanta paura.
4. lunedì ho cominciato tirocinio in uno studio giornalistico, il che è fighissimo. finisce che divento giornalista magari..
5. domani mi iscrivo in palestra!!
6. i momenti che passo con l'ammore sono uno più bello dell'altro.. è meraviglioso vedere tutto quanto ogni giorno con il luccichio negli occhi e la sensazione che tutto andrà bene. perchè siamo in due ad affrontare tutto..
7. ho un account facebook, ma non lo uso. cioè accetto le richieste magari, ma non mi metto a cercare.. e aggiungo solo chi conosco. ovvio.
8. david firth è malato. ma è un genio.
(non guardate il video se siete minorenni o deboli di cuore..)
http://www.youtube.com/watch?v=oIjKfb8gTOc
www.laika
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{ venerdì, 10 ottobre 2008, ottobre 10, 2008 00:37 }
sono arrivate le medicine nuove, dimmi te se posso prendere sti sommergibili travestiti da antibiotico.. che se non riesco ad ingoiare niente!
ho aggiustato tutta casa..
ho chiesto per la palestra..
in dirittura d'arrivo (d'inizio?) per il tirocinio..
è arrivato anche il template nuovo.. manca il lettore e la scelta dei titoli..
grazie, minimal graphics lover..
http://minimalgraphicslover.splinder.com/
ora non sto molto legittima per scrivere qualcosa di sensato, quindi andrò a dormire :D
notte!
www.laika
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{ mercoledì, 08 ottobre 2008, ottobre 08, 2008 16:28 }
mal di testa per tre giorni, tonsille gonfie.. cos'è?
- il mal di gola è particolarmente intenso, con ingrossamenti delle "ghiandole" del collo (linfonodi) e si hanno molte difficoltà di respirazione o nell'inghiottire
- si avvertono forti dolori alla gola e la febbre supera i 39°C (vabbè non ho febbre)
- la tonsillite non si risolve e non migliora entro cinque giorni dal suo inizio
- si avverte dolore all'orecchio
- il mal di testa è intenso e associato a vomito ripetuto (niente vomito)
- compaiono segni di confusione mentale. (vabbè quello è normale :D)
tonsillite bastarda ti odio!
4 mesi sono passati, e sono tanto tanto felice e tranquilla..
sabato i 18 di serena con festa annessa e regalo adattissimo..
che mal di testa..
l'amore ha dormito da me..
e il bracciale..
ma come ti vieneee
:*
www.laika
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{ mercoledì, 01 ottobre 2008, ottobre 01, 2008 22:16 }
non è che io mi senta fortunata..
io SONO fortunata.
www.laika
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{ mercoledì, 01 ottobre 2008, ottobre 01, 2008 00:26 }
il mio turdefors, se così può chiamarsi.. no, non può, si chiama tour de force :D mi ha portato a fare tre esami in dodici giorni: il 18, il 23/24 e il 30.. giovedì si va a parlare per il tirocinio.. e mettiamo tutto a posto! sembra una cosa stupenda, roba di giornalismo e tuttofare.. che bello.. cioè, che strano! livia ha mollato l'aquila ed è tornata a lecce, quindi siamo in tre cugine ora.. ho avuto poco tempo per tutto, però.. però mi sento fiera di me, perchè sono riuscita ad incastrare tutto quanto senza rinunciare a niente e senza arrendermi. cavolo!
è arrivata la nuova, sembra a posto ma è presto per parlare..
ma è una grande, perchè ha il sonno pesante e io posso tornare quanno me pare :D
sto trafficando sul nuovo space che mi dovrebbe vedere protagonista in prima persona alle prese con perline, aghi, fili, disegnini.. roba da femmine, insomma!
e oggi, per festeggiare la fine del tur, ho preso il trenino e sono andata a galugnano.. e dopo aver rubato una stupenda melagrana ribattezzata brut con la u con la dieresi che non mi va di cercare ora, ho passato il pomeriggio a caprarica a casa dell'amore mio.. a creparci di risate guardando "intralci", a creparci il cervello con il puzzle e poi.. e poi il panino con crudo e mozzarella! e la cioccolata.. no tutto insieme!
e poi romanticherie varie.. dolcetti.. miele.. tanti baci.. come se fosse un mese che non ci si vede.. ed erano solo due giorni.. solo?
sono felice, che ci posso fare..
ed essere felici in due è così bello..
www.laika
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{ sabato, 27 settembre 2008, settembre 27, 2008 18:52 }
mi sento piccola piccola.
www.laika
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{ sabato, 20 settembre 2008, settembre 20, 2008 12:02 }
stamattina non so, dovevo studiare.. c'è sempre qualcosa che mi distrae però, e lì è la fine.. è anche vero che basta, che so, una tazzina fuori posto a dare il via alle pulizie di primavera..
e a proposito di pulizie, è arrivato il momento di farlo anche per questo luogo che, seppur virtuale, deve essere mantenuto in ordine, in qualche modo.
quindi togliamo tutto dalle mensole, spolveriamo, buttiamo le cose vecchie e che non usiamo più oppure, come me, nascondiamo tutto in delle scatole che finiranno chissà dove.. destinate anch'esse a sparire.
da questo blog ho quindi selezionato, anche se non mi piace il termine, ciò che probabilmente non serviva più.. vecchi link.. gente che splinder non lo usa più, gente che proprio è sparita, gente che..
selezioniamo, selezioniamo, selezioniamo.
anche se qualcosina rimane perchè a certi siti, a certi blog, magari non vengono usati da anni ma sono lì, e io ci sono affezionata.. e lì rimarranno.
ho aggiornato un paio di link perchè qualcuno cambia casa poi, e tra un pò magari cambiamo la facciata e ridipingiamo tutto..
in fondo da poco più di tre mesi è cambiato tutto in meglio, non mi piace vedere che qui è rimasto tutto come tanto tempo fa, come quando ero ancora sfiduciata e pensosa e chissà cos'altro..
è uscito un nuovo singolo dei rasmus, ma intanto mi arrabbio con i negramaro, mi arrabbio perchè di quest'ultimo cd erano poche le canzoni che veramente mi piacevano, i singoli finora erano solo canzoni che non calcolavo minimamente, e andava bene così..
poi è uscito il video dell'ultimo singolo, è una canzone che ho cantato tantissimo. e vederla in pasto ai media non mi va proprio bene.
..amore dai, dai, dai muovimi il sole..
www.laika
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{ mercoledì, 17 settembre 2008, settembre 17, 2008 16:48 }
il giorno dopo ieri sono stata male.
cioè, non oggi, ma dopo l'ultimo post.. il 7 insomma.
malissimo, imparanoiata, attacco di panico. così, dal nulla! domandepensieridubbi che.. che caspio so che mi passava.
mi sono crepata di pianti ma poi è passata..
e lunedì 8 mi sono poi traferita a lecce, dove sono ora..
è brutto ricominciare a studiare quando vorresti fare tutto tranne che quello! cioè mi metterei pure a lavorare, ma l'idea di dovermi rimettere sui libri - e non vomitare - con la testa storta a sinistra che mi farà male al collo, col piede sinistro sotto la gamba destra, con quella mania di non riuscire a rimanere seduta per più di mezz'ora..
dovrei cercarmi un lavoro come cuoco..
sempre in movimento, in mezzo le persone, e a cucinare, senza assaggiare perchè quando cucino io non assaggio mai..
meglio di così!
è arrivato il freddo, credo, fatto sta che c'è una simpatica tramontana che mi lascia i capelli in piega perfetta ma che mi costringe a coprirmi, proprio ora che mi stavo abituando alle canotte.. sono sempre in ritardo!
guardo hanna montana e poi ripeto..
brrr
speriamo bene
stasera dalle 21.50 alle 22. 00 spegnete tutto, vediamo di lasciar respirare un pò il pianeta!
e occupate bene quei 10 minuti di buio..
ps: CIAO MATTIA TOMAAAAA!
www.laika
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{ sabato, 06 settembre 2008, settembre 06, 2008 12:37 }
agosto è finito.. per me la stagione si è conclusa il 30 a caprarica.. pranzo a casa dell'amoreee.. con famiglia a seguito, naturalmente :D la sera la festa dell'uliata e i mamaska.. e andrea e letizia.. e si balla, si balla come da tanto non ballavo e mi divertivo, si salta a caso, ci si spinge, si gioca, e c'è anche il mio tesoro in questo bellissimo quadro movimentato e colorato.. è tutto perfetto.. anche le due cadute :D finisce l'estate più breve e intensa che abbia mai vissuto e comincia settembre.. comincia stupendamente.. perchè c'è kung fu panda che aspetta!
ed ogni cosa, anche la più stupida, diventa luminosa e splendida, perchè la vedo sotto un'altra luce, con nuovi occhi, con la serenità nel cuore..
persino i marshmallows..
www.laika
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ik misje heelerg..
{ martedì, 26 agosto 2008, agosto 26, 2008 13:11 }
amsterdam è bella. bella l'architettura, le case, i ponti, i canali, le femmine seminude in vetrina, i poffertjes, la colazione in hotel, le foto, il senso di legalità :D, il mischio di personeodoricolorisapori, l'heineken, le bici, l'inglese, rotterdam, i ristoranti etnici che abbiamo girato (thailandese, giapponese, argentino, kebabaro, burger king), l'olandese, io l'unica che entra in un koffieshop e chiede.. un koffie.
amsterdam è meno bella. meno bella per la pioggia, il vento, le scarpe strette, troppo camminare, troppo lontano l'hotel, l'aereo, troppe informazioni, troppe persone a volte, troppi puntini, l'assenza, cavolo l'assenza il primo giorno mi ha preso male, perchè è diversa la lontananza quando si tratta di venti minuti di macchina, un'ora di bus, ma chilometri e chilometri mi hanno fatto malissimo, dentro..
e la compagnia non ha aiutato, almeno nelle ultime ore.
però è stato un viaggio molto bello, nel complesso..
però mi sei mancato da morire..
che ne vogliono sapere, loro, dall'alto della loro montagna..
www.laika
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